Le " ça n'a rien avoir avec toi... mais... "

Après une petite discussion sur les sentiments que j'ai pour toi...
Je ne t'ai rien dis, mais ça m'as fait un mal comme tu n'imaginera jamais...
Le " ça n'a rien avoir avec toi... mais... "
Je comprends tout ce que tu m'as dis, mais ça n'empêche rien, et comme je te l'ai promis, je ne te forcerais jamais à m'aimer, surtout toi, car j'ai trop d'amour pour toi... mais malheureusement, tu n'a pas confiance en moi...
Je ne serais jamais un boulet pour toi, même si tu en doute, je sais on te l'a dis plusieurs fois...
Si tu savais à quel point, j'en crève de ne pouvoir rien faire... j'en crève car j'ai tellement à te donner, tellement à te dire, tellement à vivre avec toi... mais, il y a toujours un mais...
Je souhaite de toute mon ame qu'un jour tu trouve le bonheur...sincèrement.
Le pire c'est de savoir, que j'ai croisé mon âme sœur et que comme dab, j'ai été foutus de la perdre... ça c'est bien moi... trop con pour te dire, pour te faire comprendre, pour me faire aimer...
Toujours les meme problemes depuis tout petit deja... et ça continu... et continuera tout le temps...

simplement...

Simplement...
Même si un jour tu lis cette petite pensée, je sais bien que tu ne te reconnaîtra pas... donc je ne prends pas grand risque à te dire tout ça...

Si un jour j'ai croisé mon âme sœur, ça ne peut qu'être toi...
Plus je te connais et plus je sais que mes sentiments pour toi sont réelles et forts... alors que dois-je faire?
Là sur ce coup-ci, je ne suis pas aveugle, mais je ne peux pas forcer tes sentiments, j'aimerais te dire " oh je suis la moi... je suis fou de toi... arrête toi près de moi et tu verra que le bonheur est si simple quand on le veut bien... "
J'ai peut-être la prétention de penser que je peux te rendre heureuse... vraiment heureuse... je me trompe peut-être, mais je sais que si il y avait une seule personne que je pourrais rendre heureuse... c'est toi...
La seule qui pourrait me sauver de tout... c'est toi et personne d'autre...
Mais voila comme toujours, j'ai beaucoup de mal a le dire... trop de pudeur et de timidité pour les choses qui me touchent vraiment... alors je me tais... j'essaye de t'aider le plus possible et de me comporter en ami... je pense que c'est ça que tu attends de moi...
Sache que j'en crève de te voir souffrir, j'aimerais tant te serrer dans mes bras, et te dire que je t'aime... oui ce ne sont que des mots... mais d'une sincérité que tu n'imagine même pas...
Je ne peux t'en vouloir car on t'as tellement raconter de bobars que je comprends que tu ne crois plus en personne...
Allez j'arrete car je vais dire trop de conneries là...

Je serais toujours la pour toi, ou que tu ailles ou que tu sois...

Je t'embrasse tendrement...

L'âme miroir

Toujours pas sommeil et comme dab le moral dans les baskets... vivement le bout du tunnel, j'en ai même marre d'en avoir marre! lol
Allez la rigolade ça vaut mieux, après les larmes... ça en devient risible... pour ne pas dire pitoyable lol
Je vais accepter les cachetons que veut me prescrire le médecin, je pense que ça va me mettre la tête à l'envers, mais au moins je dormirais sans penser à rien... je vais être un légume pendant quelque temps mais tant pis, je pense que ça vaut mieux...
Le bégaiement a reprit de plus bel, ah comme ça gonfle ça aussi!
Je ne serais jamais tranquille, toujours un truc pour me faire suer! ( pour être polie )
J'en ai vraiment assez de tout ça... fatigué... usé... je ne veux même plus parler...
Le silence va me faire du bien... mon silence va me faire du bien aussi :-)
Ce qui me fait le plus de mal, c'est ce sentiment de vide, que j'éprouve... je ne sais pas comment dire autrement, c'est bizarre, mais j'ai l'impression de ne pas vivre, d'être spectateur et de ne rien pouvoir faire...
Comme si, je n'avais pas la clé... des fois je vois une porte au loin... mais quoiqu'il arrive, même si je m'en approche de très prés... je n'ai pas la clé et elle fini toujours par s'éloigner...
L'impression de ne pas être fais pour vivre tout cela et surtout pas comme ça...
Et malheureusement ce vide et là, toujours là... la tristesse aussi...
Ce besoin d'exister à travers l'autre... suis-je le seul, à avoir un tel besoin?
Besoin de l'autre pour avancer, besoin de l'autre pour être heureux... besoin d'une âme miroir qui vous donnera l'envie de croquer la vie à pleine dent, qui vous apprendra à sourire, à rire... à vivre...
Qui fera de vous le mec le plus fort du monde, de la galaxie lol
Le pire de tout c'est quand, vous savez au fond de vous même que vous saurez la rendre heureuse... et que tout ce qu'elle vous donnera, vous lui rendrez au centuple... que vous lui donnerez tout sans rien demander en retour...
Mais l'âme miroir n'est pas là... alors le peu de sentiments ou de sensations qu'il vous restent ne sont que douleurs et pleurs...
Petit à petit votre cœur n'est plus... vos pensées vous torturent encore, mais vous, vous y habiterez... jusqu'à ne plus savoir aimer... ou ne plus pouvoir...

Ce jour si spécial...

Ce jour si spécial... celui où l'on s'est connus... où l'on s'est parlés...
Celui où j'ai lu en toi comme dans un livre ouvert...
Celui où je me suis sentis vivre pour un instant de doute...
Celui où l'on sent qu'un rien, peut créer le déclic...
Celui où l'on se dit enfin je suis utile à quelqu'un...
Celui où l'on sent qu'il y a toujours une pensée pour nous...
Celui où l'on devient complètement fou de penser que ce sera pour toujours...
Et puis comme toujours, la réalité reprend le pas...
Elle nous ramène toujours au même point... toujours la même case...
Le cœur qui se brise encore et encore, pour la énième fois...
Les larmes qui arrivent, les yeux qui se ferment pour ne rien lâcher...
Drame d'un amour inconditionnel, comme il en existe tant... mon âme sœur est aveugle...

Dans ses yeux, dans son coeur...

Petite forme aujourd'hui... un ami m'a appelé, ça m'a changé les idées, mais voila à peine raccroché, je me sens seul aujourd'hui... il y a des jours comme ça...
ça m'arrive quelques fois, ça me passera dans quelque temps... pour m'occuper l'esprit je fais des sites, je modifie des scripts, je joue à la ps3, je me fais de bons petits plats... la bouffe c'est pas bon ça lol pour la silhouette lol
C'est bizarre mais quand j'ai une baisse de morale, la chose que je fais à chaque fois... je m'offre un cadeau lol
Je n'ai pas l'effet de surprise, mais ça me fais plaisir! lol
C'est con des fois l'humain... combler sa solitude par un cadeau... c'est débile ça, quand même... mais ça fonctionne pour moi... alors c'est déjà pas mal.
C'est vrai que quand j'y pense, l'état amoureux, me rendais plus fort, il effaçait ou atténuait pas mal de maux... et puis quand on est pas tout seul, on se sens exister pour quelqu'un, on pense qu'a l'autre, on a pas le temps de se focaliser sur son petit nombril...
Avec de l'amour, on peut tout traverser, même l'échec n'arrive à nous briser...
Le plus important c'est l'autre, celle pour qui l'on pourrait aller au bout du monde juste pour un bouquet de fleur, celle pour qui l'on aurait envie de se battre pour lui apporter le bonheur...
Celle pour qui l'on vivrait tout simplement... dans ses yeux, dans son coeur...

Il y a des " je t'aime "...

Sait-on Aimer si l'on ne nous a jamais donné d'amour?
Je me suis toujours posé cette question, est-ce que je connais réellement ces sentiments là?
Sincèrement, je ne me suis jamais sentit aimé, mais est-ce que cela veux dire que l'on ne m'a jamais aimé?
Pourtant j'essaye de me remettre en cause le plus possible, pour éviter de dire ou de penser que c'est toujours la faute de quequ'un d'autre que moi... quand on ne veux voir que ce qui nous arrange, c'est tellement facile de dire c'est pas moi c'est l'autre.
qu'est-ce que c'est l'amour? j'ai lu une citation qui me plaisait bien : il n'y a pas d'amour mais que des preuves d'amour... c'est vrai qu'il est trés facile de dire je t'aime, mais de le prouver ça c'est une autre chose.
De nos jours, il y a des " je t'aime " à tout va, mais dés que ça se complique, les mots disparaissent et ceux qui le disent avec...
Je ne comprendrais jamais tout cela, peut-etre ne suis-je pas né au bon endroit... à la bonne epoque...

Bout de moi...

J'ai fais ce journal intime, pour dire ce que je ressent dans ma vie de tous les jours, mais aussi pour que vous me connaissiez un peu mieux, même si pour le moment je suis encore Anonyme...
Je pense que j'aurais le courage de montrer ma vrai identité, quand j'aurais pris plus de recule face au bégaiement...
Donc de temps en temps j'essayerais de parler de mon enfance, il y aura surement de bonne choses, mais pas beaucoup je crois...enfin on verras bien...

Mes meilleurs années je les ai passé dans un orphelinat de bonnes sœurs lol
Tous les étés, tout le groupe partait dans un chateau en vacance ( Chateau Vieux )
Un vrai bol d'air, on passait toutes nos journées à marcher, à visiter les alentours, les journées étaient bien remplit, mais la nuit était toujours agitée... dans le bon sens du terme, discutions sur tout, sur rien, bataille de polochon...
C'est con à dire, mais on était tous dans la même situation, et l'on s'entendait vraiment tous plus ou moins bien... réellement...
J'ai toujours été nostalgique de cette période, car j'ai connu mon premier Amour là... lol
Je me souviendrais toujours d'elle, je ne divulguerais pas son nom de famille mais que son prénom...
Patricia C. lol
A cette époque je bégayais déjà, mais apparemment elle s'en foutait complètement, et tant mieux pour moi...
J'ai toujours été discret, timide même tout petit, j'avais toujours peur de déranger les personnes...
Tous les jours à 16H nous avions tous droit à un gouter, c'était souvent une tranche de pain + des carrés de chocolat...
On avait une habitude, c'était de poser nos tranches de pains avec les morceaux de chocolat dessus, sur un petit muret très ensoleillé, et de les récupérer quand le chocolat était fondu...
Ce jour là, Patricia était venue me rejoindre prés du mur, et avec beaucoup de douceur, m'avait glissé une lettre dans la main... plus une petite figurine en cadeaux...
Je n'ai pas pu lui parler ce jour là, car elle c'était enfuie en courant... lol
Mais sur la petite lettre elle m'avait écrit " JE T'AIME, rejoint moi ce soir dans le hall " ( un truc de ce genre )
Le soir venu, j'y suis allé et je l'ai vu près d'une voute... j'ai eu le cœur qui battait très fort, j'avais peur, j'etais tout rouge lol je n'ai pas pu sortir un seul mot, mais le pire c'est qu'elle s'en foutait... elle m'as fait un bisou sur la bouche et on est remontés dans nos dortoirs respectifs...
Cette Amourette à durée tout le temps ou je suis resté a l'orphelinat " la Saint Famille " à Cannes...

C'était trop MIMI quand j'y repense... on avait 7 ou 8 ans... à peu prés...