incapable en ce moment...

Aujourd'hui... pas la patate...
J'avoue... j'en ai marre aujourd'hui...
Pourquoi... j'en sais rien!
Marre de cette solitude dans laquelle je suis et je vis, mais bon je ne dois m'en prendre qu'a moi, je ne l'ai pas choisis c'est sûr, mais il n'y a que moi qui puisse en sortir... malheureusement j'en suis incapable en ce moment... alors marre ou pas, rien ne changera... jamais...

Chacun sa vie, chacun sa merde...

Une journée comme j'en traverse tant...

Une journée comme j'en traverse tant... dans le calme et la tranquillité, malgré le quartier tout pourrit où je vis...
Aujourd'hui j'ai décidé de ne pas ouvrir mes volets, rester dans mon trou lol
Isolé encore plus du monde... je suis bizarre??? ouai, mais c'est de naissance! lol
Quand je suis chez moi, dans mon cocon, je me sens en sécurité, rien ne peux m'atteindre ou me déstabiliser...
Et aujourd'hui j'en avez besoin, je ne sais pas pourquoi, mais il fallait que je rentre encore plus dans ma bulle...
Et oui c'est une journée comme j'en traverse tant...

Ma NOLIFE...

Vie de rien avec rien!
A chaque fois qu'un de mes amis me demande si j'ai passé une bonne journée, me demande qu'est ce que j'ai fais de beau?
Devinez ma réponse... RIEN, je n'ai RIEN fais...
J'aimerais tant être débordé de boulot, avoir pleins de trucs à faire... mais bon j'ai rien...
Etant agoraphobe, j'ai du mal à imaginer sortir, même en groupe, alors seul faut même pas y penser...
Et puis tous mes amis sont en couple avec des enfants, je me sens toujours de trop, mal à l'aise...
Ces ambiances où tout le monde a des projets, des rêves, des choses à dire... tout le monde est heureux, et vous au milieu gardant tout pour vous, gardant le sourire de façade...
La question qui reviens à chaque fois... et toi c'est pour quand le couple, y faudrait peut-être y penser!
Bin voyons, j'adore être seul comme un con, j'adore ne pas être aimé, j'ai un cœur de pierre... si ils savaient... comme j'en crève...
Plus de joie, plus de rêve, plus d'envie... plus rien... comme si ma vie n'était que sombre et tristesse et que tout le monde était aveugle ou ne veuille rien voir... peut-être ont ils raisons après tout, chacun sa vie, chacun sa merde...
Quand on est heureux, ça fait peur de flirter avec la tristesse des autres, ça se comprends... sûrement est-ce mieux de ne rien voir.

Sinon pâte et pâte et encore pâte... lol

Bon il faut que je me motive... demain il faut que j'aille faire les courses... ça va être terrible... même si j'y vais vachement tôt...
Je sens bien que je vais encore prendre n'importe quoi pour aller plus vite, et qu'il va me manquer la moitié des choses :-)
Le plus terrible c'est ces sensations incontrôlables et désagréables.
( sueurs,mains moites, les jambes qui tremblent, le cœur qui bat à cent à l'heure, la tête qui tourne... et j'en passe...)
Mais bon j'ai vraiment plus rien, à part des pâtes... en ce moment j'ai envie de faire la cuisine, j'ai envie de me faire un bon petit plat! :-)
Un bon petit plat créole, un ROUGAIL DE SAUCISSES, j'adore ça. :-)
Donc si j'arrive à prendre ce que je veux ça ira, mais j'en doute :-)
Sinon pâte et pâte et encore pâte... lol

L'âme miroir

Toujours pas sommeil et comme dab le moral dans les baskets... vivement le bout du tunnel, j'en ai même marre d'en avoir marre! lol
Allez la rigolade ça vaut mieux, après les larmes... ça en devient risible... pour ne pas dire pitoyable lol
Je vais accepter les cachetons que veut me prescrire le médecin, je pense que ça va me mettre la tête à l'envers, mais au moins je dormirais sans penser à rien... je vais être un légume pendant quelque temps mais tant pis, je pense que ça vaut mieux...
Le bégaiement a reprit de plus bel, ah comme ça gonfle ça aussi!
Je ne serais jamais tranquille, toujours un truc pour me faire suer! ( pour être polie )
J'en ai vraiment assez de tout ça... fatigué... usé... je ne veux même plus parler...
Le silence va me faire du bien... mon silence va me faire du bien aussi :-)
Ce qui me fait le plus de mal, c'est ce sentiment de vide, que j'éprouve... je ne sais pas comment dire autrement, c'est bizarre, mais j'ai l'impression de ne pas vivre, d'être spectateur et de ne rien pouvoir faire...
Comme si, je n'avais pas la clé... des fois je vois une porte au loin... mais quoiqu'il arrive, même si je m'en approche de très prés... je n'ai pas la clé et elle fini toujours par s'éloigner...
L'impression de ne pas être fais pour vivre tout cela et surtout pas comme ça...
Et malheureusement ce vide et là, toujours là... la tristesse aussi...
Ce besoin d'exister à travers l'autre... suis-je le seul, à avoir un tel besoin?
Besoin de l'autre pour avancer, besoin de l'autre pour être heureux... besoin d'une âme miroir qui vous donnera l'envie de croquer la vie à pleine dent, qui vous apprendra à sourire, à rire... à vivre...
Qui fera de vous le mec le plus fort du monde, de la galaxie lol
Le pire de tout c'est quand, vous savez au fond de vous même que vous saurez la rendre heureuse... et que tout ce qu'elle vous donnera, vous lui rendrez au centuple... que vous lui donnerez tout sans rien demander en retour...
Mais l'âme miroir n'est pas là... alors le peu de sentiments ou de sensations qu'il vous restent ne sont que douleurs et pleurs...
Petit à petit votre cœur n'est plus... vos pensées vous torturent encore, mais vous, vous y habiterez... jusqu'à ne plus savoir aimer... ou ne plus pouvoir...

la tempête finira bien par s'arrêter. ;-)

Aujourd'hui... la vie a repris son cours, je me sens à nouveau paisible... la tête vidé de toutes ces conneries, ces doutes...
Pourvu que ça dure! lol
évidement rien a changé, ou en tous cas je n'ai rien vu de spécial à l'horizon :-)
Juste un peu d'appréhension pour mardi, je dois allez chez mon médecin donc sortir de chez moi...mais bon je suis décidé j'y arriverais ce coup-ci :-)
Sinon, le sourire est revenu, c'est déjà ça lol
J'ai compris depuis très longtemps, qu'il ne faut pas s'acharner à essayer de changer les choses, certaines fois il faut savoir les accepter, prendre sur soi, et surtout tenir bon... la tempête finira bien par s'arrêter. ;-)

Ma vie est ailleurs...

Ma vie est ailleurs... ce n'est pas possible autrement... dans une autre ville... dans un autre pays...
Qui sais?
Je me verrais bien habiter un petit village à la montagne, un endroit paisible mais pas tout seul.
Juste mon âme sœur qui me tienne compagnie. lol
Ouai je sais ce n'est pas gagné! lol
C'est peut-être en changeant de vie que tout changera...
Aurais-je le courage, de me jeter à l'eau un jour?
Pourtant, sincèrement, j'ai ce pressentiment depuis quelques temps qui me titille sans cesse... c'est comme quelque chose qui me dit, " si tu veux vivre vraiment, échappe toi de là, fuis cet endroit et va le plus loin possible "
Je devrais peut-être tout recommencer à zéro, naître à nouveau... dans un endroit que je choisirais, ou je serais à l'aise, avec des personnes qui m'accepteraient tel que je suis... sûrement qu'en quittant cet endroit, je laisserais l'agoraphobie derrière moi, ça, ça serait un miracle! lol
Non je ne me suis pas drogué, je vous jure! lol
C'est con, mais j'aimerais tellement me sentir utile pour quelqu'un de spécial à mon cœur... me sentir exister à travers ses yeux...
Je sais que c'est une faiblesse, mais je n'arrive pas vivre que pour moi... on est fort qu'as deux... je pourrais tout encaisser pour une autre... mais pas pour moi... seulement.
Et avec la chance que j'ai, cette personne n'est sûrement pas tout prés... et si je ne bouge pas, je risque de l'attendre encore longtemps! lol

ça faisait longtemps.... :-)

de retour après plusieurs mois d'absence... pas trop envie de communiquer... de parler... envie de pas grands choses...

Ce soir, je n'ai pas sommeil.... je me sens vidé...
il y a des jours comme ça, faut pas trop chercher à savoir pourquoi... ;-)
J'avoue en avoir marre, aujourd'hui je devais aller chez mon médecin, mais je ne suis même pas arrivé à sortir de chez moi.... trop de monde dehors...
En ce moment je suis angoissé, je ne sais pas pourquoi mais l'agoraphobie est très présente...
Le paradoxe c'est que j'aimerais ne plus être seul mais que je n'arrive pas à sortir de chez moi...
Cette solitude me pèse, mais entre le bégaiement et l'agoraphobie... c'est pas gagné....

La corvée des courses...

Ce matin, comme je n'avais plus rien dans les placards et le frigo, j'ai dûs aller faire les courses... LE CAUCHEMAR...DE L'AGORAPHOBE...
Pourtant j'y suis allé vachement tôt, à l'ouverture 8h45...
J'ai pris sur moi, mais dur dur... les mains moites, les grosses goûtes de sueur sur le visage... j'étais vraiment pas bien du tout... du coup j'ai pris des trucs vite fait, sans traîner et oublié les 3/4 de choses à acheter... c'est ballot :-)
Bon, le positif c'est que quand même j'y suis allé et j'ai essayé...
Mais bon franchement, je sens que je ne suis pas prêt d'y retourné de ci-tôt lol

Le traitement fonctionne??? miracle! :-)

Depuis que je prend mon traitement, je ne bégaye pratiquement plus... miracle lol
Au début, il me fatiguait pas mal, mais maintenant ça va je supporte. :-)
L'année s'annonce mieux ou moins pire, ça dépends d'où l'on se place lol
Bon maintenant, il reste la prochaine visite chez mon médecin, pour voir si j'ai pris du poids ou pas... je croise les doigts, même si je n'ai vraiment pas fais attention a ce que je mangeais, ce mois-ci lol
Je suis quand même content, car même si ce n'est pas parfait, c'est réellement mieux...
La prochaine étape, je m'attaque à l'agoraphobie... ça se n'est pas gagné, mais il faut essayer quelque chose! :-)

Bonne année à tous et en particulier à .... lol

Une petite musique que j'aime bien....

Miracle!! :-)

Miracle! :-)
Mon traitement commence à faire effet, j'ai passé plus d'un heure au telephone, en ne begayant pratiquement pas, c'est un miracle! :-)
En esperant que ça dur... lol
Aprés ça je m'attaque à l'agoraphobie... il faut que ça cesse ça aussi, allez il faut que je m'en sorte maintenant!
Ce n'est pas gagné, mais il faut faire quelque chose, donc histoire à suivre....

Même si je n'aime pas cette periode de fête, je vous souhaite à tous de passer de bonnes fêtes.

c'est ma vie...

Il y a des jours comme ça…

Ce matin, j’avais rendez-vous, à une de mes séances d’acuponcture hebdomadaire, et comme d’habitude j’appréhende la salle d’attente, et oui quand il y a trop de monde, je ne suis pas à l’aise… mais vraiment pas…

Et là grand coup de bol, à peine j’entre dans le cabinet du médecin, elle en sortait et m’as pris directement lol

Sans passer par la salle d’attente, je n’ai croisé personne! Miracle! Lol

Je sais, je fuis certaines situations, mais sincèrement, au niveau stresse c’est top !

Cette séance à été vraiment calme d’entrée de jeu…

En ce moment je suis en pleine période d’agoraphobie, c’est terrible, mais je ne supporte plus le monde… au point de ne plus pouvoir aller faire mes courses dans les grandes surfaces, ne plus pouvoir me promener dans les rues…

C’est complètement dingue ce genre de réactions… j’essaye de me raisonner, mais rien y fait, j’ai un tel mal-être dans ces situations là… le cœur qui bat fort, les mains moites, les grosses goûtes de sueurs sur le visage… c’est terrible… et le pire c’est que là pour le coup, j’arrive encore moins à parler…

En rentrant chez moi, sans traîner, je me suis arrêté à la petite épicerie orientale juste en bas de chez moi, je n’ai même pas pu sortir une phrase sans bégayer… des fois qu’est-ce que je peux être con !

J’avoue que ça me gave vraiment… est-ce qu’un jour tout ça va s’arrêter ?

Malheureusement je ne le crois pas…

Pour ma tranquillité d’esprit, il me faudrait une île déserte ! lol

J’en suis conscient, je suis un sauvage… plus je vieillis plus je me coupe du monde, de la foule… à la fois, c’est paradoxale mais de temps en temps, j’aimerais ne plus être seul comme un con, je comprends aussi que la plupart des personnes ne peuvent pas vivre comme je vis…

Je comprends très bien, qu’une femme telle qu’elle soit ne supporterait pas, une seule seconde, la vie que je peux lui donner…

Et puis même moi, humainement je ne pourrais pas embarquer une personne dans mes problèmes… donc ceci explique cela… je suis seul… et le resterais… c’est ma vie…

Ce truc m'as rendu fou? oui surement....

Ce bégaiement, m'as rendu fou?
Oui surement... personnellement, plus les années passent et plus je suis mal à l'aise en société...
J'ai des périodes ou mon agoraphobie est plus ou moins prononcé, malheureusement tout est lié au bégaiement...
Ma hantise : les magasins, les salles d'attentes...tous les endroits bondés de monde...
C'est vraiment étrange cette sensation de gêne extrême, je suis conscient que c'est stupide ce genre de chose, pourquoi être mal à l'aise dans une rue plein de monde?
Je sais que je n'ai rien à craindre de qui que ce soit, mais bon j'appréhende toujours sans raison...
J'avoue que ça, ça a tendance à me gonfler, j'essaye vraiment de me raisonner, mais rien n'y fait, c'est insurmontable...
Le pire de tout c'est quand le médecin m'as dit que j'étais trop intelligent et trop sensible... apparemment c'est une tare! lol
Quelques fois, être différent, n'est pas forcement bien...
C'est con à dire, mais je pense que j'aurais aimé être comme tout le monde, me fondre dans la masse, moi qui n'aime pas me faire remarquer et bien avec tout ça, c'est raté! lol
Mieux vaut en rigoler, ça aide à relativiser...

En tout cas sans aucun doute, pour ma part, le bégaiement m'as conduit à l'agoraphobie...
Ou peut-il encore me conduire?