La nuit s'annonce longue... un petit bout de moi 2

Deuxième jour où je ne trouve pas le sommeil... décidément ce n'est pas ma période en ce moment...
J'avoue je n'ai pas le moral en ce moment... et ce soir je ne sais pas pourquoi, je pense à une personne qui m'était proche... elle s'est pendu...
J'ai toujours eu le regret de ne pas lui avoir dis que je l'aimais... même si elle m'as fait beaucoup de mal, elle comptait beaucoup malgré tout...
C'était mon père... même si j'ai passé beaucoup de temps dans un orphelinat j'avais un père...
vu que je n'ai pas sommeil, je vais essayer de vous la faire courte quand même :-)
Je suis nés à l'île de la Réunion, mes parents sont venus en métropole quand j'avais 3ans... je passe certains détails pour en arriver au faits les plus marquants pour moi... à l'age de 5 ou 6ans, ma mère nous a abandonnés ma sœur et moi...
A partir de là, la chute fut longue très longue... j'ai toujours su qu'il y avait un problème avec mon père, car il ne se comportait pas de la manière avec ma sœur qu'avec moi...
Plus jeune j'étais blessé, je ne comprenais pas... alors j'ai commencé à me renfermer sur moi même, c'est à ce moment là que la tristesse ne m'as plus jamais quittée...
Bien des années plus tard, j'ai appris qu'en fait, il m'avait reconnu à la mairie mais qu'il n'était pas mon vrai père... j'ai tout compris... ce qui m'as détruit complètement c'est de savoir que ma propre mère n'as pas voulut de moi, et qu'une autre personne a essayé de m'assumer... mais je crois que c'était au dessus de ses forces... et je le comprends... il pouvait aimer sa fille... mais moi ce n'était pas possible... pourtant, vous n'allez peut être pas me croire, mais j'ai cherché à me faire aimer, j'ai cherché son amour durant de très longues années... mais je n'ai jamais réussi... pour moi ça restait mon père quoiqu'il arrive et ça le restera malgré son suicide...
Avec du recul, je pense que c'est à cause de ça, que je ne m'accroche plus à personne, la peur de ne pas être aimé, alors pour éviter de souffrir encore, je préfère ne rien faire... par peur d'être malheureux, je n'ose plus m'attacher... je suis con je sais, mais même après toutes ces années, ce sentiment est toujours aussi fort, il n'a pas changé... c'est la peur qui régie mes sentiments...

A SUIVRE...